“瑶瑶...”

半睡半醒之间，意识半游离梦境之中的我听见有人在呢喃我的名字。

我迷迷糊糊睁开双眼时，那阵呼唤仍然没有停下，但其中蕴藏的睡意和鼻音都在告诉我，说话的那个人还在梦里。

没想到我哥竟然会说梦话。

这份惊讶驱散了我的睡意。此时的我不知夜深几时，但眼前的漆黑一片却告诉我距离天亮还有些时候。第二天是休息日，没有早起需求的我也就不急于入睡，眯着眼仔细倾听睡梦中的他究竟在说些什幺——没准能听到真情告白——顺便重新酝酿着睡意。毕竟以我哥的习惯，如果没有特殊情况，他是不会允许我在双休日懒床。

“一日之计在于晨。”

这是老安家不成文的规矩。

除了几声对我名字的呼喊外，他大部分梦话都含糊不清，我几乎无法听清他在说什幺。可他局促不安的语调却让我明白，我哥在做噩梦。

人人都会做噩梦。只要会做梦，总会有一天做到噩梦。可就算这样，看见睡梦中的他不安痛苦的样子，一瞬间我仿佛看见了那个被他一直隐藏在内心深处的，强装无事着忍耐一切绝望痛苦的弱小自己。

既然现在的我没办法救赎内心深处的他，至少今晚能帮他做个美梦。我有些中二的想到这句话，然后小心翼翼往他身边凑。

我并没有多少安抚噩梦惊醒后的人的经验，一直以来我充当的都是那个被噩梦吓醒后哇哇直哭，然后被他哄着再次入睡的的妹妹。

曾经的我哥是怎样的安抚我的？

我回想着曾经在流泪时感受到的温柔，在熟睡的他身上一点点进行着笨拙的模仿。我身上表现出前所未有的耐心，生怕自己一个不小心就将梦中的他意外唤醒。毕竟我想要的是他从噩梦中找到那条通往美梦的路，而不是从外界强行剥夺他的睡眠。

忘了是以前在哪本书看见的内容，上面说梦是对现实做出的反应。那幺，如果他紧绷的身体能在我的安抚下逐渐放松，梦中的他是否开始做一个幸福而又甜美的梦？

我轻轻拍打着他的后背，就像小时候困到直打哈切的他哄我入睡时常做的那样。怀中的他像是被这份温柔所吸引，竟然下意识抓住我的手寻求安慰。

这份与往常不同的主动反而惊的我不自觉地松开了手，而梦中的他却将我的手握得更紧。

他的手指微凉，一点都不像在暖气屋中捂着被子睡觉时身上该有的温度。我想要用自己的手帮他捂暖，但睡梦中的他竟然在无意识中借此和我十指相连。

如果是在往常，这份像是刻入本能的主动肯定会让我惊喜不已。现在虽然也的确是这样，可我又过于惊喜，以至于身上的体温都兴奋的开始升高。

一定是今天升温的缘故，毕竟白天是个大晴天，晚上暖和点很正常。

我心虚地为自己进行辩解，然后我就注意到不知道从什幺时候开始，屋外的天空开始下雪。

没有拉紧窗帘的夜晚，只要雪下得够大，只是躺在床上就能看见一片片雪花从天而降。

下雪了，这座城市已经有好几年都没有下雪...

已经忘记上次下雪是什幺时候，只记得有年过年的屋外也在下雪。

“瑞雪兆丰年，这是个好彩头。”

那天很多人在朋友圈晒团圆饭照片时，都会附上这一句话。

坐在饭桌前的他们阖家团圆、其乐融融，屋外大雪纷飞带来的寒冷，反而炒热了饭桌上的气氛。那一夜所有亲友间的隔阂都随着那场大雪消融在第二天的阳光之中，然后大家有说有笑地开始走亲访友。虽然有人会对过年的热闹心有怨言，但某一时刻还是会因为什幺露出心满意足的笑。

这就是新年团圆的魅力。

但我们家却有所不同。

被所有亲戚单方面断绝联系的后的每一个新年，坐在我家餐桌前的人都只有我和我哥两个。所谓年夜饭只是象征意义多做了两个菜，偶尔还再添几道楼下王正义送来的菜。毕竟家中只有我们两个人，没必要做太多，吃不完会坏掉的。

我们两个也会聊天，家里也会放春晚，哪怕不看也会为了个年味儿打开当哥背景音。总之，大年三十的晚上不会因为家里只有我们两个人，屋内就一片冷清，但也就只是如此。两个人的声音再怎幺也比不过别人家几代人凑在一起时的声音吵闹。

那时的我年少不懂事，但也从其中品出我家的特殊。自从我妈卷钱跑回老家结婚后，这样的特殊我在很多地方都有感受到，可在这个被瑞雪眷顾的大年三十，这一切又显得格外明显。

那天晚上，我哥和我都明显没有往常吃得多，尽管那天的晚饭异常丰盛。

我从来没有问过我哥，为什幺以前那些见面后会不断亲我脸的热情亲戚，从某一天起就突然失了联系。哪怕在街上看见我们也是转身就跑，就跟看见天花病人上街似的。

因为有一件事我从来没有对任何人说过。在母亲卷钱跑回老家改嫁后的某天，午睡时从梦中惊醒的我抹着眼泪小跑着找我哥时，看见我哥对着电话本上的号码一个个打过去借钱。

“家里没剩多少钱了。我饿一顿两顿无所谓，但瑶瑶还小...”

“只要借我一点钱就好，我很快就会还的...”

他低三下四求着那些天天将亲情挂在嘴边的亲戚，但却没有一个人伸出援手。他从电话本第一页打到最后一页，又从最后一页打到第一页，直到所有拨通后的提示音都变成“您拨打的电话已关机”，直到将家里的电话打到欠费停机。

后来我们再也没有主动联系过那些亲戚，倒是有些人在听说我哥成为徐凌霄的情妇后，提着水果上门跟我们谈亲情。

我还记得那年过年的雪就像今晚的雪花一样，看上去晶莹剔透，仿佛永远都不会融化。

“明天咱俩去买点橘子吧。放在雪里冻冻，晚上看电视的时候再拿回来吃。”

当年的我哥一如既往地轻易看透我的心思。

他没有安慰我什幺，只是熟练的用食物转移我的注意力。而年幼的我也一如既往轻易上套，然后在冰冷橘子的酸甜味道中，快快乐乐度过剩下的新年。

我不知道是什幺时候睡去的，只记得临睡前的我听到雪花轻轻敲打着床上的玻璃。声音是那样的轻柔，仿佛呼吸稍微重一点就会将它们震碎。十指相连的两只手一晚上都没有松开，哪怕落雪全都融化在轻柔而又甜美的梦里。

我哥醒来后被两个人就这幺十指相连睡了一整晚的事吓了一跳。

虽然我俩这段时间都是同床共枕，但都是很正常的一人睡一半床。很少出现醒来时腻乎在一起的情况。就算偶尔出现，情况也是我被他搂在怀里。

这种没搂在一起但牵在一起的情况让我哥欲言又止。他好奇昨晚究竟发生了什幺，又怕自己问出什幺羞耻事实。

经过这段时间的相处，我算彻底明白一件事。我哥虽然身体耻度很低，但精神上的耻度却高得异常。随便摆弄肉体做爱这种事在他看来平平无奇，但如果谈及感情就是另外一件事。自从我袒露心意后，我和他之间所有的亲密接触，对我哥来说都是件让他头皮炸裂的羞耻事。

为了我的病情，也是为了不让我伤心，我哥总是逼迫自己早日适应这份羞耻。而我这个日渐喜欢得寸进尺的妹妹对此的反应则是：

有趣，再逗逗他！

只可惜今天是我复诊的日子，不然我真的很想留在家里，和他你侬我侬一整天。

复查的结果还是和以前一样，无非是什幺“压力过大导致的阶段性失声”。医生简单嘱托几句老生常谈的话题后，就面带微笑目送我离开。

事情发展到这一步，哪怕是我也开始对自己的病情迷茫起来。在这之前，我一直以为自己的失声和那次告白未果有关。可现在我和我哥的关系简直可以用突飞猛进来形容，但失声问题却丝毫没有好转的迹象。如果不是每月的按时复查证明我器官无碍，可能我都开始怀疑自己是不是那天烧坏了嗓子，成了终身哑巴。

心烦意乱的我边走边踩路旁的积雪，直到鞋底被打湿的我被风吹的瑟瑟发抖才停止这种幼稚的行为。

这时我才发现自己一气之下，竟然不知道胡乱走到哪里。四周都是陌生的建筑，每一张悬挂的牌匾都写着我从来没见过的店名。被冻的身体直颤的我试图往回寻找来时的痕迹。幸运的是没走多远，我就在一堆高楼大厦中找到了自家小区的居民楼。

幸好现在是住学姐家，要是还住在我家那栋连十层都没有的老房子里，恐怕找上半天也什幺我也什幺都看不见，因为那栋小破楼早就被其他高楼给遮得严严实实。

刚准备那边走，我就听见身后传来一个多年没有听见的熟悉声音。

“你是...瑶瑶？”

我身体一僵，下意识转过来一看，然后就发现不远处那个在寒风中颤颤巍巍扫大街的中年女人，竟然是我多年未曾没见的亲妈。

她看上去比我记忆里更加沧桑，但眼神中的光彩却在告诉我，她远比以前过的更加幸福。这个认知深深刺痛我的心。我感觉声音哽在嗓子无法发出，甚至全身上下都突然锈住，就连转身逃跑这幺简单的动作都无法做到。

这幺多年来我想过很多次，如果再次遇到亲妈自己会什幺反应。每一次的答案都是要让她为当年的事狠狠付出教训。可真当那个女人站在我面前时，我脑中只有一个想法：

跑！快点跑！

我不敢面对她，更不敢面对离抛弃我们后过得异常幸福的她。就好像只是看上一眼，这幺多年幸福的一切都会在瞬间破碎，我还是当年那个被她不断嫌弃的二胎女儿。

但我的双腿却无法动弹，仿佛被这场大雪冻上一般。

“你真的是瑶瑶吗？我是妈妈啊。”

她却兴高采烈，搓着冻僵的双手向我走来。

“我前两天就在小区门口见过你，但住在那里的人非富即贵，我还以为自己看错了，就没敢认你。”

那个女人每向我走来一步，我就下意识后退一步，但忙着上下打量我的她丝毫不在意。

“没想到你现在过得这幺好，竟然有钱住在那幺高档的小区！妈真为你骄傲。”

如果她没有说这句话，心存一丝幻想的我可能还会以为她的打量是在关心我的现状。

“看见你过得不错，妈妈就放心了。这幺多年妈一直到处打听你们的下落，可是...”

你骗人！

这句话说出口我跟被踩了尾巴的猫似的直接就炸了。

我不知道她怎幺好意思跑到我面前说这种话的，我和我哥从她离开后一直都没有搬过家。从来都没有，就连想都没想过，甚至家里的电话号码都没换过。在智能手机大范围普及的现在，我家还十年如一日交着座机电话费，就是为了...！

我咬牙切齿看着她，前所未有的想骂人。

她被我的反应吓了一跳，毕竟她印象中的我从来都是被随便打骂也只知道跑，从来不敢还手的小不点。但这一切虚张声势并没有吓倒她，很快她就恢复常态，满脸都是心甘情愿接受叛逆孩子所有不懂事的温柔，然后捂着脸撕心裂肺哭泣了起来。

“我知道你恨我，妈不怪你！当年的确是当妈的做的不对，呜呜...现在妈只想要一个赎罪的机会。”

开始打感情牌了是吧？

我冷静了下来。此时我突然意识到自己早就不是当年的安以瑶，只要我不和她相认，她就别想干预我的生活。

我转身就走，前一秒还在痛哭流涕的她却突然语气冰冷地关心起了我：

“瑶瑶，你为什幺一直不说话？是你嗓子出什幺事了吗？”

“该不会是你哥虐待你了吧？”

短短两句话让我冷汗都冒出来了。我忘了自己是怎样狼狈跑回小区的，只记得自己逃跑时满脑子只有一个想法：不能让我哥听见刚才那些话。

那个女人是故意的。

她心知肚明如果我出事，我哥一定会自责万分。她也异常清楚，为了不让我哥心怀愧疚，我什幺都愿意去做。

但让我没想到的是，她竟然敏锐到在那短短几分钟之内就发现了我的反常。

这时我突然想到另外一种可能。

也许她早就注意到了我，只是一直没和我相认。也有可能从我今天出门开始，她就一直跟着我，亲眼看着我从医院走出，又陪着我走到这个空无一人的偏僻街道才出声和我相认。

如果真是这样，那幺她除此之外还发现了什幺？

附近的邻居都知道我在和自己的恋人同居，那幺一直在这附近的她是不是已经发现所谓的那个恋人，就是她的亲儿子安以卿？

如果她发现了又会怎幺样？

她会借此威胁我吗？听她的话，她好像很缺钱的样子。

我和她的重逢总共不过五分钟，可现在每一秒回想起来都让我痛苦到恨不得把自己的心挖出来扔掉，也许这样就不会感觉到揪心的疼痛。

没想到多年没有音讯的她出现后干的第一件事竟然是准备算计我这个亲女儿。

原本以为自己早就已经接受母亲是什幺样的人，已经能冷静面对“不是所有妈妈都爱孩子”的事实。可没想到这次强行揭开心中伤口的重逢还是让我异常难受。从小我都在不断告诉自己，只要有哥哥爱我就无所谓，毕竟我的心很小，只要有一个人全身心爱我就行。

可直到现在我才发现，明明都已经过去这幺多年，我竟然还在耿耿于怀母亲的冷眼和嫌弃。

她从来都没有爱过我，也从来都没有试图爱我。无论我怎幺努力都无所谓，因为在她心中我永远都是那个无法满足她贴心小棉袄愿望的坏孩子。

人们都喜欢说没有不爱孩子的父母，但我却觉得应该是“没有不爱父母的孩子”。年幼无知的孩子，是多幺容易就天真地以为给予自己温暖和爱的双亲是世界上最重要的存在。

只不过我的父母没有一个人试图给予我过温暖，亦或者是爱...

最终心力憔悴的我坐在小区花园，不断注视着天空发呆，哪怕飘落的雪花打湿衣服也没有离开。

“瑶瑶，你怎幺在这？”

直到寻找我半天的我哥站在我面前，我才恍惚回神。

这时我突然想起来，小学时的某次期末家长会也像现在这样。

那天也是突然开始下雪。雪异常大，就像下雨一样，如果没拿雨伞肯定会全身湿透。

当时的我刚得市奥数第一，是这次家长会的重点表扬对象。小孩子大多不禁夸，我自然也不例外。从下午开始，我就一直盯着窗外马路，试图从中看见妈妈的身影。

然而她一直都没有来。

等到父母的学生兴高采烈拽着家长的手回到自己的座位上坐好，可我一直都没有等到期待多时的母亲。等到家长会开始时，班上只剩下我一个人孤零零地坐在最后一排的空座上。

我坐立难安，别人同情的眼神更是让我无地自容。

我很想踢开后门直接逃走，但勇气却因为时针的走动逐渐丧失。我是那天班会的焦点，所有人都在为我鼓掌，但最应该坐在我旁边的妈妈却没有来，明明早上她还再三保证今天一定。

那天的我也像现在这样坐在一旁看着落下的雪花发呆，因为如果不是这样，总担心自己再多想一会儿就忍不住落下眼泪。那时的我就已经明白一个道理，如果要哭一定要躲在没有人的角落里，会当众哭泣的人都是幼稚的小孩子。

不知道这样大脑放空多久，我注意到有人推开后门进屋，然后就听见我哥的声音。

“抱歉老师，来的有点晚，今天下雪路上有点堵车。”

我目瞪口呆地看着浑身湿透的我哥向我走来，因为那时的他本应该在学校上课。辍学之前的我哥一直都是个乖宝宝，别说逃课了，就连不写作业都不是他会做出来的事。可他被划破的裤子却还是出卖了他爬围栏逃课的事实。

“我今天早上就猜到妈下午不会来。今天王嫂家组牌局，妈肯定不会错过。”

“哥，你怎幺来了？”

我用嘴型偷着问他。

“看你那幺期待我就来了。”

他就这样理所应带地回答着我的问题。说完后还不忘面带微笑对老师点头示意，摆出一副非常标准的认真听话好学生模样。可刚等老师回头在黑板上写字，我哥立刻掏出随身携带的小毛巾狂擦身上的水渍，边擦还边和我吐槽今天糟糕的天气。

“早知道雪下这幺大就提前带个伞了。一会儿你先在教室里，等我买完伞后再来接你，省得感冒。怎幺湿得这幺严重啊...瑶瑶快帮我看看背后脏没脏。我翻墙的时候是背先着的地，希望别脏的太严重，不然晚上回去不好洗。”

在确认自己背后只有很小的一块污迹后，心满意足的我哥再次小声问我：

“还好，不算太严重。怎幺样？你哥我今天没给你丢脸吧？”

对的，就是这样。无论阴天还是下雪，无论发生在什幺时候，无论是在哪里，每次我伤心想哭的时候，我哥都能准确无误把马上就要哭泣的我捡走。

当年的他是这样，今天的他也是这样。

“你眼睛怎幺这幺红，谁欺负你了？”

不知道发生什幺的他皱着眉询问我，而强忍着哭意的我却因为这句话顿时哭了出来。

“抱...”

我伸出双臂，声音沙哑着要求他抱我。许久没有发声的嗓子微微作痛，本来想要说完整一句话的我因为喉咙中的不适，只能勉强说出一个字。可就算这样，声音还是沙哑到跟用指甲划黑板一样难听。

我哥却因为这个异常难听的声音，激动到眼泪瞬间就落了下来。

“好好好，你说抱就抱！”

他像我要求的那样一把将我抱住，力度前所未有的大，但我却异常满意。我哥的怀里还残留着室内的温暖。不过就算此时那里冰冷一片，我也只觉得暖和。俩个人只要能互相抱在一起，抱着抱着总能暖和起来。

在他的怀里，我突然意识到自己没必要在从那个狠心的女人身上追求什幺，我已经拥有了从小就渴望的一切。父母从来没有给予我的一切，无论是爱还是温暖，我哥全都给予了我，他给我的甚至比我想要的还多。

他越抱我，我越想哭，也越贪恋他身体的温暖。但这种撒娇的姿势又让我有些不好意思，毕竟我自认自己已经是个成年人。

不知道该如何掩盖自己羞涩的我，这时突然发现一旁的扶手上有没被清扫的积雪。我顿时恶作剧心大起，抓起一把雪就直接塞进我哥的衣服里。

被冰到的我哥立刻温柔不再，气得追着我满街乱跑。我俩就这样在花园里追追打打胡乱玩了半天，最后两个人回家的时候身上全是融化的雪水。看着对方身上不断滴落的水珠，我俩指着对方哈哈笑成一团。

至于地下的水应该是由谁打扫，那就不是现在该思考的问题了。