之前在微博发过

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莫小姐恋爱系列之本来想写失恋

满怀热忱的坠入爱河，满心欢喜的等着一枚戒指，是我曾最嗤之以鼻的做法。

我嗤之以鼻我自己。

我们分手了，我还以为我们能走到最后呢。

有天血染红了银白的钻戒，又是谁在看，谁在哭，谁跪在我面前颤抖着手连触碰我的脸颊都做不到。

我死了，我手里攥的翘首以盼的定制钻戒，穿着高定西装，死于一场车祸。

我依旧嗤之以鼻我自己，我怎么就想着和他一辈子呢，我怎么就让他看到钻戒了呢。

那傻瓜怎么就戴上不放手了呢。

宝贝，我该怎么表达我绝望的心情呢。

我挣扎在希望你永远记得我却又希望你能放下我的思想漩涡中。

我爱你，曾经对于我过分滥情的话，在爱上他之后变得灵动而富有生命力。

我不敢常挂在嘴边，怕过于平庸，又不敢只字不提，怕爱意汹涌决堤之时他会逃离。

他这几天没有好好吃饭，也没喂平时抱在怀里不肯撒手的小花猫。

啤酒瓶、吃剩的外卖盒、废旧的打火机和从来没有碰过的烟盒变成了家里的主人，它们都殷勤的招待着这位一脸茫然的成年男性。

我很少对他这么生气，我用力踹向茶几，扑了空，我忘了，我已经死了，现在的我不过是一个游魂，没有归宿贪恋人世的游魂。

我突然很难过，我不再生气，我虚脱的跪在他面前，试图拿下他手指间的烟，妄图亲吻他皲裂起皮的嘴唇，亲吻手心的烟疤。

冰冷的游魂妄想温暖悲伤的爱人。

他挣扎着起身，开始收拾家里。

他僵在我们曾经相拥而眠的床前，我顺着他的目光看到了一只瘦小的小花猫蜷缩着身躯窝在窗边的小窝。

那是它的小世界，用永远沉睡作为多年陪伴的赠礼。

我猛的回头，他出乎预料的平静。

他抱起小猫，亲吻了它耳朵，安葬在后花园的桃树下。

我亦步亦趋的跟着他，看着他的手掌因为刨土而破皮，陪着他在桃树下度过漫长的下午。

我再次仔细端详身侧这个面色饥黄，眼底乌青的男人，我感受不到外界，可却感受到我虚无的身体中有颗心脏正在为名为爱人的男子不断疯狂跳动。

我依旧爱他，哪怕他已残缺不堪。

秀丽的花瓣落了他满身，像腐朽的雕塑蒙上艳丽的纱。

我依旧爱他，我知道，他亦如此。

我想看着他生活回复常态后在离开，当然我会在奈何桥那里守候。

等个几十年，再牵起他布满褶皱的手，一起走过轮回。

可我阻止不了，我敲不开领居家的门，拨不通急救电话，虚无的游魂阻止不了划向颈脖的刀刃。

我救不了一个已经破碎的灵魂。

我能眼睁睁看着他在血泊中抽搐再到闭上双眼。

我无法描述我的心情，这份痛苦他终于在我死后的两个月后一并还给我了。

我们相拥在血泊中。

他说“我们不会再分手了。”

我提前牵起了他的手，走向本该几十年后再去寻找的奈何桥。

我依旧清晰的记得我们生前清晨的对话

“我爱你，真的很爱你”“傻瓜我知道”

这将无限延续

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微博同名，主要我朋友很喜欢这篇