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短篇正文

-----正文-----

不知你是否有过一觉睡醒窗外华灯初上一种难以言说的失落之感涌上心头,少年的我还不懂得那是一种怎样的感情,后来才懂得原来这叫孤独。

二零一四年夏我收到了大学录取通知书,我的成绩并不是很好考上了一座不好不好的大专院校,听从了母亲的建议选了工商管理专业,我对此并无异议。母亲和我生父在我六岁时离了婚,母亲含辛茹苦的养大了我,母亲性格强势因此我从小就没什么主见,在我的意识里认为母亲给我安排好的肯定是最好出路。但其实原生家庭的不幸,使我的骨子里刻上了自卑。没什么朋友没有社交,活在自己的小天地里,那时候孤独缠绕着我。

犹记得去大学的那天第一次离开母亲单独生活的我很是激动和兴奋也对未来的大学生活充满了期待,这个兴奋感一直持续到母亲转身离去的那一刻,我瞬间感到了迷茫,从小被母亲安排生活的我突然不知所措有种被抛弃的感觉泪水涌上眼眶。正当我默默流泪时“你要和我一起去楼下说过店买水果么?”突然耳边传来一道轻柔的女声,我停止哭泣泪眼婆娑地望向了她,那是一个很高挑精致的女生烫着一头时尚的短卷发,化着在我看来完美无瑕的妆容。“好”我轻声的回答,其实我不敢相信她会来与我搭话。在未来很长一段时间我都视她为救赎,可能是雏鸟情节吧,我对第一个向我示好的人很依赖。

“我本可以忍受黑暗,如果我未曾见过光明。” 自从那次她主动邀请我去买水果以后,我和她逐渐熟悉起来。我渐渐忘记了夜晚独自躺在床上想家的那种感觉,我开始对大学生活充满了期待我也坚信我和她能成为最好的朋友。过了几天寝室人逐渐到齐,其中有一个姑娘长得非常好看并且穿着时尚。刚开始我们寝室四个人一直都是形影不离,一起去吃饭、一起上下课,渐渐我发现她和小C(小C的姓是C以下都以小C代替)有说不完的话题,从漂亮的衣服到时尚的鞋子再到高端的大牌化妆品,我听得一知半解我想融入她们也想表现的很懂但是我发现她们在聊的话题是我从未接触过的邻域。我开始偷偷查阅资料我想努力的加入她们,我不想失去在我看来我最好的朋友,但在背后我又开始疯狂的嫉妒小C我恨不能代替她的位置,我开始搞怪来吸引她们的注意力,看她们被我逗笑的时候我诡异的感受到了满足,只有在那一刻我才有一种被需要的感觉。

“别人稍一注意你,你就敞开心扉,你觉得这是坦率,其实这是孤独。”她和小C的关系越来越好,我每天在她们中间嘻嘻哈哈插科打诨其实内心无比失落。我还是融入不了她们,我不知道自己这是怎么了,我故意和她生气她也不在意,她总有办法把我哄好,可是这份温柔我只想自己独占。爱情是自私的,友情也是我讨厌两个人的电影出现第三个人。每天看你们有聊不完的话题,面上表现的无所谓,但心里很羡慕甚至是嫉妒。当我知道她快生日的时候我早早就开始了准备,我知道她化妆也喜欢高档的化妆品,我就在网上查阅大牌口红的色号,以我的经济基础这是我认为我能拿出手的最好的礼物,我相信他会开心的。到了生日那天,我把礼物给了她,她果然表现得很喜欢我觉得这份礼物算是送对了,我也很开心没有什么能比我送的礼物被对方喜欢更好的事情了,我愿意付出毕竟她是我在一个陌生的城市陌生的环境第一个对我释放善意的人。

“孤单并不意味着孤独,即使你身处人群里,却可能非常孤独。”时间渐渐过去,她们每天依旧时常凑在一起有聊不完的话题买不完的衣服。我也开始说服自己不能让她们来配合你,你要自己融入她们。每天和他们打闹看似开心但是只有我自己知道我内心深处的想法,我困住了自己。这种情绪一直持续到小C过生日,她对我和另一个室友说她提议我们一起合力为小C买一枚黄金戒指,我的内心其实是拒绝的其一这个戒指的价值已经超出一个还是学生的我能承受的极限,其二我自认为我和小C的关系并没有到可以赠送她这么大价值礼物的地步,但是因为是她提出的意见即使我内心再怎么抗拒我面上还是同意了,我习惯性的听从他人的建议。可能是缘分吧,我们的生日都非常的近,过好小C的生日之后就是我的。到了生日前几天我开始暗自期待我的生日惊喜,我觉得老话说的挺对期望多大失望就有多大。我清楚的记得她只送了我某小众品牌的钱包,那时候我突然意识到原来这所有的一切只是我的一厢情愿,我开始怀疑自己是不是做了什么让她不开心的事情,我逐渐意识到原来在她的心里我比不过小C自始至终我都不是她最好的朋友,也对我不会打扮不会化妆话题也没有她和小C多,她只不过对我释放一次小小的善意我却拿来当救命稻草。那段时间我疯狂的想回家,我甚至厌恶上学每次放假我都非常不想回学校,我想要逃离这座牢笼。我厌恶这样的自己但是我选择了逃避,我在自己的圈里越陷越深,我的肉体和她们在一起,但我的内心无比孤独。

“你与所有人都可以聊得很好,但他们都不是的朋友。”转眼带了毕业季,那段时间她和小C情绪都不高大概是分别在即她们经常在一起感伤春秋,但是我却没有太大感触,我感觉自己已经习惯这份孤独了。那段日子我甚至期待毕业,一想到马上就可以毕业我尽然感到无比轻松。到了说再见的那一天我选择了最后一个离开寝室,我微笑着和她还有小C另外一个室友告别内心诡异的很平静没有任何起伏,我想我自己可能本性就是如此,你只要对我释放一点关心对我有一点关注我就会对你敞开心扉来掩饰自己的孤独,但当我抽身离去我又可以比谁都冷漠。毕业回家我回到了原来的状态,我开始每天都宅在家里我不知道我自己能干嘛就这样浑浑噩噩地过了一星期,母亲忍不下去了推开了我房间的门,母亲对我说:“能不能阳光点,你这样一直呆在家里能有什么出息,妈妈老了不会照顾你一辈子的。”母亲这番话点醒了我,我决定振作起来去找一份工作起码可以养活自己。后来母亲托朋友为我找了一份轻松的工作,这份工作虽然薪酬低但是胜在时间自由工作不繁琐,而且新公司人际关系简单没有那么多勾心斗角的事情不用我花太多的精力去维持而且大家都真诚待人,我开始对自己的新生活感到满意。我每天都独来独往,两点一线的生活让我感到前所未有的放松,我开始享受孤独。

我曾在网上看到过一句话“余生,最明智的活法,是享受孤独。享受孤独,才真正能超然物外,安然顺遂。”我既然改变不了自己那我就顺从我的心选择最适合我自己的方式生活,这样的生活使我感到安心。不主动加入同事的话题,不主动参加聚会,每天最开心的时刻是窝在自己的房间里,在这个只属于我自己的小天地里我才能真正的放松下来,孤独也许并没有那么可怕。

我不想改变只想维持现状,也许在未来的某一天还会有这么一个对我好的人,不知哪个时候我能否能够敞开心扉,未来的事情谁也不知道也许我能勇敢的迈出这一步也许那时我还被困在原地。不管未来如何,我都想祝愿自己希望以后的路越来越好,希望自己可以越来越好,希望一切都好起来,哪怕不好,也有勇气承担。

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