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-----正文-----

我像是被悬吊在烈火的上方，随时都有可能被放下去、被烧死。

没有人会喜欢这样煎熬的日子，可以说只有在白天全神贯注做手术的时候，我才能偷得一点喘息。

我越来越不敢回家，我不想看到他的书房、不想在厨房煮方便面、不想睡在主卧的大床上，那张床垫上至今还残留着他的血迹，洗不掉。我只能盖上厚厚的床罩，再用自己的身体遮挡住它。

可是这样活着又有什么意义呢。

我终于想到了死。我早该去死了。

当我头一次意识到自己想吃掉他的时候，我就该去死。或者更早，当我爱上吃生肉的那一天，我就应该自杀。

我太自私了，我好不容易来到旧金山，拥有现在的一切，以至于我从来没有想过要放手，从来都没有想过除了隐瞒、欺骗，我还有别的选择。

我决定去死。

——

我没有什么需要留下的，也没有谁需要告别。我只要准备一把剪刀。

黑色的剪刀。

我将它捅进了身体、插入了心脏。

我仰躺在床上，被剪刀钉住，底下是米黄色的碎花被子。血慢慢从伤口里渗出来，以我为中心，重新在被子上晕染出一朵血红的、耀眼的花。

程遣也会像这样疼吗？疼痛是一种慢性的毒素。

我闭上了眼睛，我终于要死了。

……

然后会怎样呢？

当我再次睁开眼睛，我来到地狱、天堂、极乐世界，管它什么都好，我不应该还被困在这个房间。我不应该还能睁开眼睛，我死了，我没有意识，我是个死人才对。

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